Σημειωματάριο

Είναι ένας πελαργός και κουβαλάει ένα γέροντα 80 χρονών..
Κάποια στιγμή γυρνάει ο γέροντας και λέει στον πελαργό:
«Έλα παραδέξου ότι χαθήκαμε'

Σε ένα εστιατόριο ο πελάτης λέει στο γκαρσόν:
-Σας παρακαλώ, μπορείτε να πάρετε το κοτόπουλο να το ψήσετε λιγάκι ακόμα?
- Γιατί, τι έχει?
- Μου τρώει τις πατάτες!

Ήταν ένας κουφός και ένας χαζός. Ο κουφός ήθελε να κοροϊδέψει τον
χαζό οπότε τον ρωτάει:
- Πόσο κάνει 2+1?
-Τέσσερα, απαντάει ο χαζός
Και ο κουφός:
- Να τη φας και να΄ναι κρύα.

Οι νυχτερίδες κοιμούνται στο δάσος. Ξαφνικά, μια όπως είναι
κρεμασμένη ανάποδα, κάνει μία τσάκ και κάθεται όρθια στο κλαδί.
Από το διπλανό κλαδί μια άλλη νυχτερίδα φωνάζει στο από κάτω κλαδί:
- Μήτσο, ξύπνα. Ο Γιώργος λιποθύμησε

Μια ξανθιά επιστρέφει στο σπίτι και ρωτάει τον άνδρα της:
-Γιώργο που είναι τα παιδιά?
-Στα Αγγλικά.
-George where are the kids?

Ειδήσεις σε ποντιακό κανάλι:
Τραγικό δυστύχημα. Διθέσιο αεροπλάνο έπεσε σε νεκροταφείο. Έχουν
βρεθεί 300 νεκροί και οι έρευνες συνεχίζονται

- Γιατρέ μου, έχω πολλά νεύρα. Όπου πηγαίνω μπλέκω σε καβγάδες.
- Μάλιστα .... Πρέπει να προσπαθήσετε περισσότερο να συγκρατείτε
το θυμό σας αγαπητέ μου. Έχετε μπλέξει σε πολλούς καβγάδες;
- Ναι .... Γιατί; Τραβάς κάνα ζόρι;

Ο καπετάνιος του κρουαζιερόπλοιου στους επιβάτες και στο πλήρωμα:
Αγαπητοί μου, έχω ένα καλό και ένα κακό νέο. Ποιο θέλετε να
ακούσετε πρώτα?
- Το καλό.
- Πάμε για 14 βραβεία Όσκαρ.

Μεθυσμένος σε σουβλατζίδικο:
- Ένα γύρο απ' όλα
- Πίτα?
- Άσε, λιώμα

Συζητούν δυο φαντάσματα:
-Να σε ρωτήσω κάτι
-Σ' ακούω
-Πιστεύεις στους ανθρώπους?

Πάει ένας Κινέζος στο περίπτερο:
- Γιαν τσι γιον Coca-cola!
Και ο περιπτεράς του απαντάει:
- Μια παγωμένη τι?

0 σύζυγος στη γυναίκα του:
- Μωρό μου, δεν αντέχω άλλο να σε βλέπω να τυραννιέσαι έτσι όλη
μέρα στην κουζίνα. Κλείσε την πόρτα!

Ένα ζεύγος κανίβαλων συζητάει:
- Πονάει η κοιλιά μου αγάπη μου.
- Και σου είπα να μην φας εκείνον το δύτη με την φλούδα.

Δύο τσιμπούρια έχουν πάει σε ένα πάρτυ.
Φεύγοντας αργά το βράδυ μετά από ξέφρενη διασκέδαση ρωτάει το ένα το
άλλο:
- Θα πάμε με τα πόδια ή θα πάρουμε κανένα σκύλο?

Γιατί το σουτιέν είναι σύμβολο της Δημοκρατίας;
- Γιατί χωρίζει τη δεξιά απο την αριστερά, συγκρατεί τις μάζες, ελκύει
το λαό και ξεσηκώνει τα πλήθη!

Ο γιος κανονίζει να δειπνήσουν ένα βράδυ μαζί με τους γονείς του για
να τους γνωρίσει την κοπέλα του.

-"Αγαπητοί γονείς, έχω κάτι ευχάριστο να σας ανακοινώσω: Με την
Αγγελική βγαίνουμε εδώ και λίγο καιρό και αποφασίσαμε να
παντρευτούμε", τους πετάει κάποια στιγμή κατά τη διάρκεια του δείπνου.

Ο πατέρας του δε φαίνεται να χαίρεται και ιδιαίτερα. Σε κάποια φάση,
βρίσκει ευκαιρία, τον παίρνει παράμερα και του ομολογεί:

-Γιε μου, πρέπει να σου πω κάτι που μάλλον δεν το ξέρεις: Πριν 25
χρόνια είχα μια μικρή περιπέτεια και για να μη στα πολυλογώ, η
Αγγελική είναι ετεροθαλής αδερφή σου. Οπότε, καταλαβαίνεις, δε
μπορείτε να παντρευτείτε!

Στενοχωριέται πολύ ο γιος, αλλά βρίσκει μια πρόφαση και τα χαλάει με
την κοπέλα. Το επεισόδειο πάντως ξεχνιέται με τον καιρό.


Ένα χρόνο μετά, ο γιος επισκέπτεται τους γονείς του για να τους
ανακοινώσει πάλι κάτι σημαντικό.

-Αγαπημένοι μου γονείς, θα σας γνωρίσω την κοπέλα που τα έχουμε αυτό
τον καιρό, γιατί αποφασίσαμε να το πάμε σιγά-σιγά πιο σοβαρά. Τη λένε
Χάρις και θα έρθει να φάμε το Σάββατο μαζί.

Το επόμενο Σάββατο κατά τη διάρκεια του γεύματος, ο πατέρας του
παίρνει πάλι το γιο του ιδιαιτέρως και του ομολογεί όχι χωρίς
δυσκολία:

-Αχ βρε γιε μου, είσαι λίγο άτυχος... Πρέπει να σου πω πάλι κάτι
δυσάρεστο. Η κοπελιά... να, ξέρεις, με τη μάνα της τα είχα λίγο πριν
γνωρίσω τη μητέρα σου... Καταλαβαίνεις... Δε μπορεί να γίνει αυτός ο
γάμος, θα είναι αιμομιξία.

Ο γιος το παίρνει βαρέως. Στη συνέχεια του γεύματος δε μιλιέται
καθόλου. Όταν τον ρωτάνε η μάνα του και η κοπελιά τι έχει, δεν
απαντάει.

Μερικές μέρες αργότερα, βρίσκει μια δικαιολογία να χωρίσει με την
κοπελιά που φυσικά είναι κι αυτή απαρηγόρητη.

Το περιστατικό πάντως ξεχνιέται επίσης μέσα στη φθορά της
καθημερινότητας, χάνεται "στη σκόνη του χρόνου". Ο γιος γνωρίζει κι
άλλες κοπέλες και κάνει διάφορες σχέσεις, πότε περιστασιακές και πιο
σοβαρές.


Δυο χρόνια αργότερα, πηγαίνει επίσκεψη στους γονείς του με τη νέα του
κοπέλα, τη Μυρτώ.

-Αγαπητοί γονείς, να σας γνωρίσω τη Μυρτώ, με την οποία θα συζήσουμε
και είπαμε του χρόνου να παντρευτούμε!

Ο πατέρας όμως, για τρίτη φορά παίρνει το γιο και τον πηγαίνει
ιδιαιτέρως στην κουζίνα να του μιλήσει. Ο γιος υποψιάζεται τι θα του
πει και χάνει το κέφι του.

Εκεί όμως που του εξηγεί ο πατέρας για ένα καλοκαίρι πριν πολλά-πολλά
χρόνια που είχαν πάει διακοπές με τη μάνα του σε ένα νησί και είχε
γνωρίσει μια ντόπια με την οποία είχε ζήσει μια νύχτα πάθους, τους
διακόπτει η μάνα.

-"Δεν πας να κρατήσεις λίγο συντροφιά στην κοπέλα που την έχουμε
αφήσει μόνη της;" Πετάει αυστηρά στον πατέρα.

Κι αφού έφυγε ο πατέρας, πιάνει το γιο και του λεει:

-Κοίτα γιε μου, ξέρω τι έγινε τις δύο προηγούμενες φορές και δε θέλω
να στενοχωριέσαι. Δε χρειαζόταν να χωρίσεις με τις κοπελιές σου, δεν
υπήρχε πραγματικός λόγος. Το πιο σημαντικό όμως είναι να μη χάσεις
αυτή εδώ την ευκαιρία να αποκατασταθείς. Η Μυρτώ είναι πολύ καλή
κοπέλα, θα ζήσετε ευτυχισμένοι μαζί.

-"Μα αφού είναι κι αυτή ετεροθαλής αδερφή μου", απαντάει
μυξοκλαίγοντας ο γιος... "Ο πατέρας μου μου έχει καταστρέψει τη
ζωή..."

-Αχ αγόρι μου, κάθεσαι και τον ακούς... Κατ' αρχάς, ποιος σου είπε ότι...
.
.
.
.
.

...είναι ο πραγματικός σου πατέρας;

Βράδυ. Ησυχία. Υποτίθεται ότι ο πιτσιρίκος κοιμάται, αλλά στην
πραγματικότητα διαβάζει κρυφά Μίκυ Μάους. Κάποια στιγμή ξεχωρίζει κάτι
περίεργους θορύβους από την κρεβατοκάμαρα των γονιών του.

Πάει μέχρι εκεί, λοιπόν, ανοίγει την πόρτα και παρατηρεί τους γονείς
του σε μια ...κάπως τρυφερή κατάσταση. Φεύγει σιγά-σιγά, χωρίς να
κάνει φασαρία.

Την επόμενη πάει στον πατέρα του και τον ρωτάει:

-Μπαμπά, τι έκανες χθες βράδυ με τη μαμά στην κρεβατοκάμαρα; Άκουσα τη
φασαρία που κάνατε.

Αμήχανος ο πατέρας, του απαντάει:

-Εχμ, τίποτα παιδί μου. Θυμάσαι που λέγαμε ότι θέλουμε να κάνουμε άλλο
ένα παιδάκι για να σου κάνει παρέα; Ε, να, χθες το βράδυ φύτεψα στην
κοιλιά της μαμάς σου ένα σπόρο, ώστε σε μερικούς μήνες να βγει
αδερφάκι!

-Εντυπωσιάζεται ο μικρός και κάνει μερικές ακόμα ερωτήσεις τις οποίες
ο πατέρας του απαντάει και το θέμα φαίνεται να είναι λήξαν.


Περνάνε μερικοί μήνες κατά τη διάρκεια των οποίων, ο μικρός ακούει από
τους γονείς του συχνά-πυκνά το ίδιο βιολί τα βράδια στην
κρεβατοκάμαρα.


Ένα απόγευμα, ο μικρός πάει στον πατέρα του κλαίγοντας:

-Μπαμπά, μπαμπά, δεν πρόκειται να αποκτήσω ποτέ αδερφάκι!

-Γιατί το λες αυτό παιδί μου; Αφού εμείς με τη μαμά σου προσπαθούμε.

-Ναι, είναι αλήθεια, αλλά ξέρεις, το σπόρο που βάζεις εσύ στην κοιλιά
της μαμάς τις νύχτες...
.
.
.
.
.
.
...έρχεται τα πρωινά ο νονός και τον τρώει!

    Μασάς τους κόκκους του καφέ.
    Κοιμάσαι με τα μάτια ανοιχτά.
    Βλέπεις βίντεο στο fast forward.
    Η μόνη στιγμή που στέκεσαι ακίνητος είναι όταν κάνει σεισμό.
    Μπορείς να βγάλεις φωτογραφία του εαυτού σου από 10 μέτρα μακριά χωρίς να βάλεις το χρονοδιακόπτη της μηχανής.
    Τα μάτια σου μένουν ανοιχτά όταν φταρνίζεσαι.
    Μασάς τα νύχια των διπλανών σου.
    Η νοσοκόμα χρειάζεται κομπιουτεράκι για να σου πάρει το σφυγμό.
    Δακτυλογραφείς 60 λέξεις το λεπτό με τα πόδια.
    Βάζεις μπροστά το αυτοκίνητό σου που έχει πεσμένη μπαταρία χωρίςκαλώδια.
    Ξεχνάς να ξετυλίξεις τις σοκολάτες πριν τις φας.
    Έχεις φτιάξει μια πόλη - μινιατούρα με τους συνδετήρες του γραφείου σου.
    Ο στιγμιαίος καφές χρειάζεται πολύ ώρα για να τον ετοιμάσεις.
    Έχεις μια φωτογραφία της κούπας του καφέ πάνω στην κούπα του καφέ.
    Είσαι γρηγορότερος απ' τους ανιχνευτές κίνησης.
    Δεν μπορείς αν περιμένεις να βράσει το νερό για να φτιάξεις καφέ.
    Βοηθάς το σκύλο σου να κυνηγήσει την ουρά του.
    Το βράδυ βάζεις τη μασέλα σου σ' ένα ποτήρι με καφέ.
    Παίρνεις κλήση για υπερβολική ταχύτητα αν και είσαι παρκαρισμένος.
    Ανοίγεις την πόρτα πριν καν σου χτυπήσουν.

1. Τι γεύση έχουν τα λυσσακά;
2. Τι μέγεθος πρέπει να αποκτήσει το σαγανάκι για να πάψει να αναφέρεται με υποκοριστικό;
3. Θα είχε διαφορά αν αντί να τραβάει κανείς ένα ζόρι, το έσπρωχνε;
4. Υπάρχει επιστημονική εξήγηση γιατί το παρδαλό κατσίκι έχει μεγαλύτερη αίσθηση του χιούμορ από τα υπόλοιπα μονόχρωμα;
5. Tο @ σε τι ακριβώς μοιάζει με το παπάκι;
6. Δεν είναι σατανική σύμπτωση όποιος βρίσκεται στην τουαλέτα όταν χτυπάς να ονομάζεται "άλλος";
7. Ο Κουτρούλης πόσους προσκεκλημένους έχει τελικά στο γάμο του;
8. Γιατί όταν οι τράπεζες στέλνουν "τελευταία ειδοποίηση" για μια δόση, στη συνέχεια αθετούν την υπόσχεσή τους και ξανά-ασχολούνται μαζί μας;
9. Τι βύσμα έχει τελικά αυτός ο ουδείς και όλοι τον θεωρούν αναντικατάστατο;
10. Στην Αφρική πως ονομάζεται το αράπικο φιστίκι;
11. Γιατί του διαόλου η μάνα δε δοκιμάζει να μείνει πιο κοντά;
12. Αυτός που βρίσκεται παγιδευμένος ανάμεσα στο "γκρεμό" και στο "ρέμα", έφτασε εκεί κολυμπώντας ή σκαρφαλώνοντας;
13. Τι μέσο χρησιμοποιεί ένα βουνό για να πάει στον Μωάμεθ;
14. Γιατί επιμένουμε να χαιρετάμε πάντα αυτό τον Πλάτανο αφού μας έχει πάντα χεσμένους;
15. Αυτό το "διαφανές περιτύλιγμα με τις φουσκάλες που κάνουν τσούκου τσούκου και κάθονται όλοι και τις σπάνε σαν υπνωτισμένοι" ξέρει κανένας πως λέγεται με μία λέξη;
16. Tι κάνουν όλη αυτή την καφεΐνη που περισσεύει όταν μετατρέπουν τον κανονικό καφέ σε ντεκαφεινέ;
17. Οι επιγραφές που λένε πως "επιτρέπουν την είσοδο μόνο σε σκυλιά που οδηγούν τυφλούς", περιμένουν να διαβαστούν από τα σκυλιά ή από τους τυφλούς;
18. Πόσο καλή φρούρηση έχουν πια αυτά τα "πράσα" και πιάνουν συνέχεια διάφορους εκεί;
19. Γιατί για να τερματίσουμε τη λειτουργία του pc πατάμε "Έναρξη" ;
20. Στην ερώτηση "θέλετε να γίνετε δωρητής οργάνων;" η απάντηση " πάρτε τα αρχ..ια μου ", θεωρείται θετική ή αρνητική ;

Ένα μικρό παιδάκι ρωτάει τον Κρητικό πατέρα του:
- Μπαμπά τί θα πει σωβινισμός;


Ο πατέρας απαντά:
.
.
.
.
.
.
.
- Σωβινιστής παιδί μου είναι αυτός που νομίζει ότι ο τόπος του είναι
καλύτερος από την Κρήτη!!!

Τηλεφωνήματα στα Ελληνικά Ταχυδρομεία καταγγέλλουν ότι τα γραμματόσημα με το πρόσωπο του Γ. Παπανδρέου δεν κολλάνε στους φακέλους. Κάποιοι μίλησαν για προβοκάτσια κατά του πρωθυπουργού και τα ΕΛΤΑ έκαναν άμεσα έρευνα. Το πόρισμα κατέληξε στο συμπέρασμα, ότι ...
τα γραμματόσημα δεν κολλάνε διότι οι πολίτες φτύνουν από την μπροστινή πλευρά κι όχι από πίσω...