Σημειωματάριο

Πώς λέγεται ο Οιδίποδας στα αγγλικά; Μother-fucker.

Πώς λέγεται ο κόκορας που φτάνει στην άκρη του γκρεμού αλλά τελικά δεν πηδάει; Κότα.

Πώς λέγεται ο Γαλάτης DJ; Ινδεμίξ (in the mix).

Πώς λέγεται ο Γαλάτης τραβεστί που κάνει πιάτσα; Συγγρού-Φιξ.

Πώς λέγονται οι Μακεδόνες που ψήνουν μπριζόλες; Θρακομακεδόνες.

Πώς λέγεται το αβγό που στολίζεται και βάφεται για να βγει; Θαβγό.

Πώς λέγεται το προφυλακτικό στην νεοτέρα; Αγάπη από νάυλον.

Πώς λέγεται η ξαδέρφη του Φιντέλ Κάστρο; Φιλιώ Πυργάκη!

Πώς λέγεται η γυναίκα του Αγιου Βασίλη; Mairy Christmas

Πώς λέγεται μια φάλαινα Όρκα με μαγιώ; Μαγιόρκα.

Πώς λέγεται η γυναίκα με τρία παιδιά; ΓΕΝΝΗΤΡΙΑ.

Πώς λέγεται αυτός που χάνει την μπάλα; Χάνι-μπαλ.

Πώς λέγεται ο άντρας απ' τον πλανήτη Άρη; Μαν-άρι.

Πώς λέγεται η Σιωπή των Αμνών στα βλάχικα; Μούγκα στη Στρούγκα.

Πώς λέγεται αυτός που σταματάει τις κότες; Σταμάτης Κόκοτας.

Πώς λέγεται ο ξάδερφος του ΜΙΚΗ Θεοδωράκη; ΓΚΟΥΦΗ Θεοδωράκης.

Πώς λέγονται τα παιδιά της Γης; Γήπεδα

Πώς λέγεται αυτός που πηδάει την Εφη; Εφι-άλτης.

Πώς λένε το ελατήριο στα γιαπωνέζικα; Τοϊοϊοϊοϊν!

Πώς λέγεται ο δειλός δεινόσαυρος; Δειλόσαυρος.

Πώς λέγεται ο Κινέζος βελονιστής; Πινέζος.

Πώς λέγεται το συναχωμένο Πόκεμον; Πικ-αψού.

Πώς νιαουρίζει μια αλβανή πεινασμένη γάτα; Πει-νιάου!

Πώς λέγεται ο κάτοικος της Ζιμπάμπουε; Ζιμπα-μπουίνος.

Πώς λέγεται ο χαπακωμένος σκύλος; Speed-Bull.

Πώς λέγεται ένα έντομο μέσα σε ταξί; Εν τω μεταξύ.

Πώς λέγεται αυτός που κυνηγά τα Στρουμφάκια με το Φονικό Όπλο; ΔρακουΜελ-Γκίμπσον.

Πώς λέγεται αυτή που το πρωί δουλεύει στα χωράφια και το βράδυ σε μπαρ; Τσάπα - Τσούλα.

Πώς λέγεται το λάδι που αναστενάζει; Αχ-λάδι.

Πώς λέγεται αλλιώς το γηροκομείο; Πουροθήκη.

Πώς έλεγαν οι αρχαίοι τη μα*****; Πεοταλάντωσις, η διά της χειρός εξαναγκαζομένη.

Πώς λέγονται οι κάτοικοι της Κούβας; Κουβάδες.

Πώς λέγεται αυτός που είναι θαμμένος στο Όρος Σινά; Σινα-χωμένος.

Πώς λέγεται η κόλλα που βήχει; Γκούχου.

Πώς λέγεται το λουλούδι που ρίχνει σφαλιάρες; Φαπαρούνα.

Πώς λέγεται το μπαρόβιο ψαράκι, πολύ-πολύ θηλυκό; Το μπαρμουνάκι.

Πώς λέγεται το πούρο σε τιμή ευκαιρίας; Κελεπούρο.

Πώς λέγεται η ιπτάμενη αδερφή του Μπρους Λη; Που - λί

Πώς λέγεται η κουβέρτα του Μπρους-Λη; Κουβρ-λί.

Πώς λέγεται αυτή που αρχικά είχε μικρότερο στήθος; Φο-βυζού.

Πώς λέγεται αυτός που μαμάει στην έρημο; Ο γαμηλιέρης.

Πώς λέγεται αυτός που είναι ασπρόμαυρος, ζει στο Βόρειο Πόλο και είναι

από τσίγκο; Ο τσιγκουίνος.

Πώς λέγεται αυτός που ζηλεύει κασέτες; Ζηλοτέιπ!

Πώς λέγεται αυτός που στίβει και αναρωτιέται; Stevie Wonder!

Πώς λέγεται η νεαρή μύγα που κερδίζει σε διαγωνισμό ομορφιάς; Μύγα-Μις.

Πώς λέγεται η πολύτεκνη μάνα φόνισσα; ΜουλτιΜήδεια.

Πώς λέγεται η ψεύτικη πορδή; Πορδήθεν.

Πως λέγεται κάποιος που πεθαίνει ελεύθερος; Φρι-τέζα!!!

Πώς λέγεται μια ξανθιά μέσα σε ένα πανεπιστήμιο; Επισκέπτρια.

Πώς λέγεται ο εύζωνας gay; Πουστανελάς.

Πώς λέγεται ο μπαισεξουαλ λοχίας; Αμφιλοχίας.

Πως λέγεται ο τελευταίος απομείναντας Πατρινός; Απομινάρας!

Πώς λέγεται ο τρομοκράτης των Χριστουγέννων; Οσάμα Γιρ Λάντεν.

Πώς λέγεται στη Θεσσαλονίκη η βόμβα μολότοφ; Μπουγάτσα με στουπί!

Πώς λέγεται στη Θεσσαλονίκη η τούρτα; Μπουγάτσα με κεριά!

Πώς λέγεται ο αδερφός του Καραϊ-σκάκη; Καραϊ-τάβλη.

Πώς λέγεται στα αρχαία ελληνικά ο Κολοκοτρώνης; Πρωκτόλιθος.

Πώς λέγεται στα αρχαία η φράση 'ΠΡΩΤΟ ΤΡΑΠΕΖΙ ΠΙΣΤΑ'; ΑΛΦΑ ΤΡΑΠΕΖΑ ΠΙΣΤΕΩΣ.

Πώς λέγεται στην δημοτική ο Κων/νος Μητσοτάκης; Κώστας Δημητροπαναγιώτης.

Πώς λέγεται το αρ...δι που τραγουδάει άριες; Παπαρότι.

Πώς λέγεται το βιογραφικό πετεινού; Κουκουρικουλουμ βιτε.

Πώς λέγεται το βλήτο που είναι αγχωμένο; Πανικόβλητο!

Πώς λέγεται το όπλο του Μήτσου; Μίτσιγκαν.

Πώς λέγεται το χαλασμένο γιο-γιο; Γιο-γιόκ.

Πώς λέγονται 2 ξανθές που παίζουν κρυφτό; Αγνοούμενες!

Πως λέγονται οι μικροί θηλυκοί άγγελοι; Μικρές αγγελίες.

Πως λέγονται όλες οι μπρίζες μαζί; Μπριζόλες!

Πώς λέγονται τα παιδιά του Bush; BUSHSTOPEDA.

Πώς λέγεται η Γιαπωνέζα π....να; Ναμ...... Γιαγ.....

Πώς λέγεται η Ρουμάνα Γιατρός; Στοΐκα Δούλευα!

Πώς λέγεται η Ρουμάνα πλαστική χειρούργος; Ταυτιά Νασούκοβα.

Πώς λέγεται η Ρωσίδα μανάβισσα; Ταμίλα Παζάρεβα.

Πώς λέγεται η Ρωσίδα τραβεστί; Τα...... Νάκοβα.

Πώς λέγεται ο Αιγύπτιος ταξιτζής; Omar Tariff.

Πώς λέγεται ο Αλβανός γιατρός; Dr. Alban.

Πώς λέγεται ο Άραβας ταξιτζής; Ομάρ Ταρίφ.

Πώς λέγεται ο Ιάπωνας ουρολόγος; Κίταμου Ταούρα.

Πώς λέγεται ο Ισπανός ξυλουργός; Σανίδες Εγκάρσια Κομμένες.

Πώς λέγεται ο Ιταλός ξυλουργός; Covi Kadroni.

Πώς λέγεται ο Κινέζος δικηγόρος; Λι Κουρέζο.

Πώς λέγεται ο Κινέζος πυροσβέστης; Κατακάικα.

Πώς λέγεται ο Λατινοαμερικάνος ιδιοκτήτης μπαρ; Carlos Ehobar.

Πώς λέγεται ο Νικαραγουανος τεμπέλης; Santinista Pouho.

Πώς λέγεται ο Ρουμάνος χειρούργος; Κάκοσι Μηνίσκου!

Πώς λέγεται ο Τούρκος επιθετικός; Mesout Tavaz.

Πώς λέγεται η Ινδιάνα που ανεβαίνει το βουνό; Αγκομαχόντας.

Πώς λέγεται στα γιουγκοσλάβικα ο κάτοικος της Λάρισας; Τυριτς!

Πώς λέγεται στα ισπανικά ο φοβητσιάρης; Αντόνιο Εκλασαμέντες!

Πώς λέγεται στα ισπανικά το νεκροταφείο; Ξάπλας Κοκαλιέρος!!!

Πώς λέγεται στα ιταλικά το προφυλακτικό; Ντε λα π..... πανοπλία!

Πώς λέγεται στα κινέζικα η πρόωρη εκσπερμάτωση; Χ...ΤάκαΤάκα!

Πώς λέγεται στα κινέζικα ο πασατέμπος; Τσικι τσικι φτου!

Πώς λέγεται στα ρώσικα ο αριστοκράτης ομοφυλόφιλος; Σερ-γκέι

Πώς λέγεται στα τούρκικα η βροχή; Αλάχ πι-πι!

Πώς λέγεται στα τούρκικα η πρώτη νύχτα του γάμου; Τσουτσούν σεφτέ!

Πώς λέγεται στα τούρκικα η χήρα; Τσουτσού αχ-βαχ γιοκ!

Πώς λέγεται στα τούρκικα η ναυμαχία; Καίκ καβγά.

Πώς λέγεται στα τούρκικα ο δάσκαλος; Tσογλάν αγά.

Πώς λέγεται στα τούρκικα το ελικόπτερο; Σαματά κουνούπ.

Πώς λέγεται στα τούρκικα το ξυραφάκι; Ξετρίχ Ματσούκ

Πώς λέγεται στα τούρκικα το σουτιέν; Μαστάρ ντορβάς!

Πώς λέγεται στα τούρκικα το σπέρμα; Τσουτσούν Σιρόπ!

Πώς λέγεται στα τούρκικα το σώβρακο; Τσουτσού βαστάχ!

Πώς λέγεται στα τούρκικα το Υποβρύχιο; Μπαμπές Βαπόρ

Πώς λέγεται στα τούρκικα ο παντρεμένος; Μπουνταλά χαλκά.

Πώς λέγεται η πεταλούδα στα τούρκικα; Εμπριμέ κουνούπ.

Πώς λέγεται το κουτί παραπόνων στα τούρκικα; Αϊσιχτίρ ντουλάπ.

Πώς λέγεται στα ισπανικά η έκτρωση; Αντίος εμβρυος.

Πώς λέγεται στα ισπανικά ο φοβητσιάρης; Αντόνιο Εκλασαμέντες!

10. Ρουσόπουλος: "Είμαι ο υιός ενός ταχυδρόμου"...
(το πήγαινε το γράμμα)!

9. Βουλγαράκης: "Άλλο το ηθικό, άλλο το νόμιμο"...
(νέος ορισμός του "έντιμου" πολιτικού)!

8. Καρατζαφέρης: "Πουλούσα γάλατα, και ξεκίνησα την περιουσία μου"...
(Πόσο διάολο τα πουλούσε!

7. Γ.Παπανδρέου: "Καλύτερα λιγότερα στρέμματα γης, παρά ο καθημερινός
μας φόβος με τις προκλήσεις των γειτόνων"...
(νέος ορισμός του κλασο-μέντα ηγέτη)!

6. Πάγκαλος: "Ας πούμε, πως τη σημαία την πήρε ο αέρας"
(Ποιός άνεμος βαρέων βαρών θα φυσήξει επιτέλους για να πάρει κι εσένα να ησυχάσουμε!

5. Πάγκαλος Νο.2: "Τα λεφτά τα φάγαμε μαζί. Πολιτικοί και πολίτες"...
(Την κοιλάρα σου τη ρώτησες!

4. Παπαρήγα: "Το ΚΚΕ δεν δίνει λογαριασμό σε κανέναν"...
(Για αυτό και κανείς δεν δίνει λογαριασμό στο ΚΚΕ)!

3. Αλαβάνος: "Είμαι με τη μολότοφ, όχι με τον καναπέ"...
(Σοβαρά ρε φίλε, τι μας λες; Δεν είχαμε καταλάβει τίποτα)!

2. Μητσοτάκης: "Σε 10 χρόνια, θα έχουμε ξεχάσει το θέμα της Μακεδονίας"...
(ε, Όσο να' ναι, σας πήρε λίγο παραπάνω, ώστε να υποτάξετε τις συνειδήσεις μας)!

και φυσικά...
1. Σημίτης: "Ευχαριστώ την Κυβέρνηση των ΗΠΑ"...
(Πιό ασχολίαστο από οτιδήποτε ασχολίαστο)!

ΟΙ 10 ΕΝΤΟΛΕΣ ΤΟΥ ΔΝΤ

1. ΔΟΥΛΕΥΕ ΑΣΤΑΜΑΤΗΤΑ. Έτσι κι αλλιώς δεν έχεις κάτι καλύτερο να κάνεις.

2. ΦΑΕ ΛΙΓΟΤΕΡΟ. Θα μοιάζεις και με μοντέλο..

3. ΜΗ ΜΙΛΑΣ ΜΕ ΑΝΘΡΩΠΟΥΣ. Μείνε σπίτι..

4. ΜΗ ΣΚΕΦΤΕΣΑΙ. Το κάνει η τηλεόραση για εσένα.

5. ΝΟΙΩΣΕ ΑΣΦΑΛΗΣ. Υπάρχει αστυνομία παντού.

6. ΜΗ ΓΕΛΑΣ. Το γέλιο διώχνει το φόβο.

7. ΔΕΣ ΨΥΧΟΛΟΓΟ. Για να την βγάλεις καθαρή.

8. ΜΑΘΕ ΓΕΡΜΑΝΙΚΑ. Για να καταλαβαίνεις τους κατακτητές.

9. ΑΓΑΠΑ ΤΗΝ ΚΥΒΕΡΝΗΣΗ. Τα κάνει όλα για την πατρίδα και για το καλό σου.

10. ΜΗ ΘΥΜΑΣΑΙ. Ότι έγινε - έγινε. Τώρα πρέπει να πληρωσεις εσύ.

*ΝΕΑ ΑΠΟΓΕΥΜΑΤΙΝΑ ΜΑΘΗΜΑΤΑ ΜΟΝΟ ΓΙΑ ΓΥΝΑΙΚΕΣ! *
Οι γυναίκες νομίζουν ότι ήδη τα ξέρουν όλα, αλλά ένα λεπτό... Μαθήματα είναι τώρα διαθέσιμα και για τις γυναίκες στα ακόλουθα θέματα:
1. Σιωπή, Το Τελικό Σύνορο: Εκεί που Καμία Γυναίκα Δεν Έχει Ξαναπάει
2. Η ανεξερεύνητη Πλευρά των Τραπεζικών Συναλλαγών: Καταθέσεις
3... Πάρτυ: Χωρίς Καινούρια Ρούχα
4. Διαχείριση Ανδρών: Οι μικροκαυγάδες μπορούν να περιμένουν για μετά το τέλος του αγώνα.
5. Τουαλέτα Ι: Και οι άνδρες χρειάζονται χώρο στην τουαλέτα
6. Τουαλέτα ΙΙ: Το ξυραφάκι του είναι δικό του
7. Επικοινωνία Ι: Δάκρυα - Το τελευταίο καταφύγιο, όχι το πρώτο
8. Επικοινωνία ΙΙ: Σκέψη πριν την ομιλία
9. Επικοινωνία ΙΙΙ: Πώς να παίρνεις αυτό που θέλεις χωρίς γκρίνια
10. Ασφαλής οδήγηση: Ένα προσόν που ΜΠΟΡΕΙΣ να αποκτήσεις
11. Τηλέφωνο: Πώς να το κλείσεις
12. Εισαγωγή στο παρκάρισμα
13. Παρκάρισμα για προχωρημένες: Με την όπισθεν
14. Μαγειρική Ι: Αγοράζω πατάτες, αυγά και λάδι
15. Μαγειρική ΙΙ: Πώς να μην επιβά λλεις τη δίαιτά σου στους άλλους ανθρώπους
16. Κοπλιμέντα: Να τα δέχεσαι με ευγένεια
17. Χορός: Γιατί στους άντρες δεν αρέσει
18. Κλασική Υπόδυση: Να φοράς παπούτσια που ήδη έχεις
19. Σκόνη στο σπίτι: Μια άκακη φυσική ουσία που μόνο οι γυναίκες προσέχουν
20. Ενοποίηση της μπουγάδας: Πώς να τα πλένεις όλα μαζί
21. Λάδι και Βενζίνη: Το αυτοκίνητό σου χρειάζεται και τα δύο

ΝΕΑ ΑΠΟΓΕΥΜΑΤΙΝΑ ΜΑΘΗΜΑΤΑ ΜΟΝΟ ΓΙΑ ΑΝΤΡΕΣ! *
Απογευματινά μαθήματα. Έναρξη αυτόν τον μήνα!
Σημείωση: λόγω της πολυπλοκότητας και του επιπέδου δυσκολίας μαθημάτων, κάθε μάθημα θα δέχεται το πολύ οκτώ συμμετέχοντες.

Θέμα 1: Πώς να γεμίζετε παγοθήκες. Βήμα - βήμα με παρουσίαση slides.
Θέμα 2: Χαρτιά τουαλέτας: φυτρώνουν μόνα τους ή χρειάζονται αλλαγή; Συζήτηση στρογγυλής τραπέζης.
Θέμα 3: Διαφορές μεταξύ του καλαθιού για τα άπλυτα και του πατώματος. Φωτογραφίες και επεξηγηματικά γραφήματα.
Θέμα 4: Πιάτα και μαχαιροπήρουνα: μπορούν να σηκωθούν και να πετάξουν μόνα τους στον νεροχύτη; Παραδείγματα σε βίντεο.
Θέμα 5: Απώλεια ταυτότητας: όταν χάνεις το TVcontrol από το έτερό σου ήμισυ. Υποστηρικτική τηλεφωνική γραμμή και ψυχανάλυση.
Θέμα 6:Μαθαίνοντας πώς να βρίσκεις πράγματα, αρχίζοντας με το να ψάχνεις στο σωστό μέρος αντί να κάνεις το σπίτι άνω κάτω ενώ ουρλιάζεις. Ανοιχτή συζήτηση.
Θέμα 7: Υγεία: η αγορά λουλουδιών δεν είναι επώδυνη για την υγεία σας. Γραφικά και ηχητικά παραδείγματα..
Θέμα 8: Οι αληθινοί άντρες ζητάνε οδηγίες όταν χάνονται.. Αληθινές μαρτυρίες...
Θέμα 9: Είναι γενετικά δυνατόν να κάτσεις αμίλητος ενώ αυτή παρκάρει; Προσομοίωση οδήγησης.
Θέμα 10: Μάθημα ζωής: οι βασικές διαφορές ανάμεσα στη μητέρα και τη σύζυγο. Συζήτηση μέσω διαδικτύου και αυτοσχεδιασμοί.
Θέμα 11: Πώς να γίνεις η ιδανική παρέα για τα ψώνια. Ασκήσεις χαλάρωσης, διαλογισμού και τεχνικές αναπνοής.
Θέμα 12:Πώς να πολεμήσεις την εγκεφαλική ατροφία: να θυμάσαι γενέθλια, επετείους, άλλες σημαντικές ημερομηνίες και να τηλεφωνείς όταν πρόκειται να αργήσεις.